Horno para Bollos

Quién anda ahí? Quién me busca? Quién me encuentra sin buscarme? Quién se topa conmigo y pasa de largo? Quién se queda y escudriña? Qué error del destino, cuál palabra de búsqueda nos aproxima. Llueven bombas cerca de la pantalla donde me encuentra uno? Festejan en las calles un partido de fútbol o apedrean a una adúltera antes o después de leer una de estas pavadas? Será el mejor o el peor de los mundos, el que a cada visitante le toca atravesar. A lo mejor varía de un momento a otro, conforme varía el nivel del agua. Anoche tenía miles de millones de preguntas. Hoy que intento escribirlas estoy ganado por la velocidad de caída de todos los viernes.

La noticia me encantó, y como le debe haber encantado a todos, andará dando vueltas por todos los blogs. Pero no quiero dejarla pasar. Resulta que un cura brasilero se ató a una montaña de globos tipo piñata inflados con helio y fue a parar a la mierda. Lo buscan desesperadamente. Me encanta porque ha sido mi fantasía de toda mi niñez y porque en algún sketch del Chavo pasaba algo parecido. Gracias a la vida que nos da tanto y gracias a latinoamérica por revelar que el genial García Márquez, en realidad, no inventó nada. voy a crear unos blogs de globs y me iré a naufragar.

Sus acciones son como siempre han sido: salvar un ómnibus en llamas por la mañana, convertirse en rieles para un tren en peligro por la tarde, aniquilar uno que otro archivillano antes de dormir. No han variado ni su capa ni sus brazaletes, lava seca y vuelve a usar el mismo calzón colorado. Por eso se pregunta si hay kriptonita en el agua (ahora que han descubierto arsénico, bien podría ser) o si será la gente la que ha dejado de apreciar sus valientes acciones. Le resulta ajena la carencia de hurras y vítores. Detiene un avión con sus manos y apenas oye algún "gracias", como si sólo se tratara de ceder el paso frente a una puerta giratoria. La superautoestima le tiraba de la capa. Se devanaba los sesos con el culo en una gélida cornisa, cuando de la noche saltó una posible respuesta. No eran las masas aburridas de sus gestiones superheroicas. Las masas estaban aburridas, pero no era eso. Ni los presupuestos agotados de la metrópoli, que una vez y otra debían emparchar pared...

No sé bien si este rincón del mundo se detuvo, si mis esporádicos visitantes finalmente se dieron cuenta de que no hay gran cosas para ver aquí o si me mandé una cagadita en la configuración de los comentarios. Como sea, aquí les va un cuento de Macedonio Fernández: Un paciente en disminución El señor Ga había sido tan asiduo, tan dócil y prolongado paciente del doctor Terapéutica que ahora ya era sólo un pie. Extirpados sucesivamente los dientes, las amígdalas, el estómago, un riñón, un pulmón, el bazo, el colon, ahora llegaba el valet del señor Ga a llamar al doctor Terapéutica para que atendiera el pie del señor Ga, que lo mandaba llamar. El doctor Terapéutica examinó detenidamente el pie y “meneando con grave modo” la cabeza resolvió: -Hay demasiado pie, con razón se siente mal: le trazaré el corte necesario, a un cirujano. FIN

No hago crítica de cine por dos razones. Una es que no soy docto en el tema, y la otra es que no voy al cine a menudo. Ayer fuí. Sufrí. Sí, sufrí mucho. Por eso pido permiso a los presentes para explayarme sobre una película argentina y dirigirme a su guionista y directora, la Sra. o Srta. Paula Hernández. Decime, querida, qué viene a ser ésto? Es un trabajo práctico en una escuela de cine? Te lo aprobaron? La película es tan linda como un alfajor de caca. La mujer de Vicentico se pudrió del esposo y vive en el auto. El hijo de Alterio se vino de España para desalojar el departamento de su padre moribundo (interpretado en el film por una mano). Se encuentran de casualidad cuando él se sube al auto y empieza una escalada pedorra de conocimiento mutuo que desemboca en un polvo un rato antes de que él se las tome. Y eso no es la sinòpsis, es toda la película que anoche vimos 8 espectadores. No sé lo que es aburrirse, no existe en mí esa sensación. Aún en los momentos más embolantes, encue...

Lo que sigue es una adaptación del Preámbulo a las Instrucciones para dar cuerda al Reloj, escrito por Julio Cortázar. Pido perdón "Piensa en esto: cuando te regalan un celular te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente el celular, que los cumplas muy felices y esperamos que te dure porque es de buena marca; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te atarás a la cintura y pasearás contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo pero no es tu cuerpo, que hay que adosar a tu cuerpo. Te regalan la necesidad de cargarlo todos los días, la obligación de comprar una tarjeta para que siga siendo un celular; te regalan la obsesión de atender y responder, llamados y mensajes. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor ...

En mi carácter de Ministro de Insumos y Menúes de mi casa, que en la división doméstica del trabajo me ha tocado, me declaro oficialmente putrefacto de pensar una vez y otra vez y otra vez, dos veces por día, catorce por semana, 672 por año en QUÉ CARAJO HACER DE COMER! Imposible! diría quien intente levantar minitas interpretando Seminare con un par de maracas. A la saturación de los comensales de las prácticas y nutritivas milanesas de pollo prepreparadas, le ha seguido este desabastecimiento por el paro agrupecuario. A la falta de carne le ha seguido el aumento del precio y el aumento de precios extingue mis posibilidades presupuestarias. Si a todo eso sumamos que los pescados además de caros no gustan, pues QUÉ MIERDA HAGO DE COMER?! Pero para no ser un dechado de quejas, para aportar mi granito de arena a una cuestión que acaso nos resulte común, he de proponer quelqee chose. Por qué no hacen alimento balanceado para personas? Nunca pienso lo que le voy a hacer a Polilla, si ...

Hoy se me ha dado por recordar escenas de fino humorismo que oportunamente me hicieran reir. La primera es del Chavo del Ocho. Doña Florinda ve emocionada como Quico sostiene entre sus manos un retrato de su padre (idéntico a el niño cachetón) Doña F.: -eres idéntico a tu padre... Quico: - (suspiro) ay sí, que descanse en pez. Doña F.: - No Quico, se dice "descanse en paz" Quico: - No mamá, estás equivocada, ¿recuerdas que mi papi fué comido por un tiburón? (aplausos y risas grabadas) La segunda es una reflexión del inefable Alf: "Dos son compañía y tres son multitud... Cuatro son dos compañías. Cinco son una compañía y una multitud. Seis pueden ser dos multitudes o tres compañías...." (exceleeeente)

Alguna vez escuché preguntar adónde se van los pájaros cuando mueren. Esa pregunta se respondía con el misterio. Nadie, nunca, en ningún lugar alguien puede hallar a las criaturas del cielo cuando del cielo se desprenden. Hoy yacía un colibrí sobre el tapete de la entrada. Ahora me pregunto las razones y significados del pequeño y colorido mensaje. Todo un gesto que no alcanzo a comprender. Por qué será que a la más pequeña estupidez cotidiana le busco una moraleja.

Uno de los encantos de ser argentino consiste en la vertiginosidad de nuestra actualidad política. Todo muta tan veloz que resulta fácil pensar una cosa hoy y todo lo contrario en pocos días. Me ha pasado con el caceroleo pseudo campirano. Y como no es la primera vez que me pasa, he resuelto tomar ciertas precauciones para la próxima. Aclaro que, aunque me abochorna equivocarme alguna noche que otra, he tenidos años de acertar. (Aclaración al pedo por cierto, qué más da acertar los pronósticos si nunca se juega al caballo ganador) Y creo que me equivoqué con la entrada en escena de Luis D'Elía. Me parece un bruto, un emergente deprimente, bola 8 cayendo en la tronera equivocada, un oficialista nauseabundo, una polilla chocando contra las paredes. Todo eso. Pero su aparición en la plaza la otra noche no estuvo, creo ahora, tan mal. Por alguna razón me consustancié con el rubiaje y, como hipnotizado, consideré a la turba de piqueteroficiales como una reedición de las fasces de combat...

El gobierno no sabe comunicar: Presentando en sociedad un simple cuadro de ganancias netas del campo, discriminando por sector, desde los pequeños a los magnates, se haría más comprensible la rigidez de la decisión. máxime si se demostrara la relación entre el apetito exportador y los precios del mercado interno. claro que hablar de eso significaría admitir los índices reales de inflación. obvio que admitir los índices de inflación implica reconocer también que los últimos aumentos salariales otorgados por sector, ya han sido fumados en pipa por el Señor Barriga que viene a cobrar la renta. Reconocer ese atraso, conlleva también exponer ante la sociedad el nivel de pobreza desde el que todos los días hay caídos. admitir que hay hambre y enfermedad, desde un gobierno que se jacta de estar sentado en 50 MIL MILLONES DE DÓLARES de reservas, hace tambalear la supuesta ética progresista de los kirchner y los homogeniza demasiado con los 90, que se pretenden tan lejanos. la aparición nocturn...

Qué noche de suspenso. Voy a acostarme para ver el cacerolazo.

Debería postear también cuando tenga un día fantástico, pero no lo hago. Hoy tuve una jornada tremenda. A los cinco días de holganza le continuó éste, apabullante. Empezó habiéndonos quedado dormidos hasta las ocho menos cuarto. En medio de la confusión le tiré un cacho de pan al perro para que salga al parque y puse el candado. Esquilmado por algún Harry Potter invisible, me quedé -después de cerrar- mirándome las manos, manos carentes de toda llave. Signos de interrogación me engalanaban la cabeza. En vano me autocacheaba para ver si en un reflejo las llaves estaban en mi bolsillo. No, estaban a tres metros, al ladito justo del cacho de pan (y al lado del perro, que me miraba entre azorado por la situación y molesto por su desayuno frugal). De modo que a las 8 de la mañana, cuando debería estar ya en mi laburo, estaba pescando las llaves con una caña a través de una hendija. Después el auto no arrancó. Debía hacerlo pero no lo hizo. Hasta ayer en el taller andaba, lo llevé después ...

Por las pascauas vió

existe alguna frase más perversa que ésta: "La única verdad es la realidad" ? (J. D. Perón, obvio) Hace unos 20 años, en la planta alta de un café de la calle Catamarca, empecé un curso (de los muchos que solía empezar por entonces) que todos considerábamos indispensable. Sin haber visto una computadora y sin tener de ellas más que una vaga idea (un televisor blanco y negro con un teclado y un radiograbador con un cassette que oficiaba de unidad de memoria), en aquel curso y en aquel cuaderno escribí C:/ y a:/ y una cantidad de términos extraños. También recuerdo que el docente (al que olvidé por completo) explicaba lo aleatorio con un mazo de cartas, algo que hoy en día ignoro qué vinculación tiene con las computadoras. Hoy, pese a las Apple y a los muchos intentos por destronar al rey, informática es sinónimo de Windows y la C:/ es escrita por el sistema al encender la máquina. De aquella misma época, en que los adolescentes éramos impelidos a aprender el lenguaje B...

Anochecía. Bordeaba el colectivo la costa cuando Lara (4) despacito me dijo : - Por qué siguen llegando las olas, si ya no queda nadie en la playa?

Como en The Truman Show, como en Matrix, como en el mundo artificial de la duda cartesiana, acaso todo lo que vemos y vivimos no sea más que una puesta en escena. Tal vez lo que creemos funcionando aunque no miremos, deje de andar apenas nos alejamos. Los enemigos y los amigos, los adversarios, los ayudantes, los compatriotas, los extranjeros, los de aquella religión, los de esta postura ideológica, la casa, el perro, el tránsito. Qué tal si todo estuviera girando allí como una magnífica impostura, sin otro propósito que la ilusión que llamamos vida. Historia y Geografía: excelentes guiones en singulares escenarios. Vientos, plenilunios, mareas. Pleamar, bajamar. De qué sirven las olas si ya no estamos ahí para escucharlas. Qué sumisamente aceptada explicación nos aparta de la omnipotencia de ser el centro mismo de la existencia. Dónde está escrito que yo o vos o cualquiera de mis hijas no pueda ser el eje en torno del cual todo ocurre. Cerca de los dos años nos fuimos despojando d...

El corazón se le agitaba dentro como un resorte vivo. Era como una langosta atrapada en las manos: el insecto no diferencia ese espacio oscuro del que le ofrece la inmensa pampa, para él el hueco de la mano es igual que un enorme tinglado e indistinto del puente de aire fresco que sobrevuela un río. O tal vez sí advierte las diferencias. Acaso sean sus patas las que funcionen de una única manera: se carga de energía cinética, se prepara para saltar, gira su cuerpo y apunta, salta, se estrella contra la palma, vuelve a cargar, vuelve a saltar, choca de nuevo. Una y otra vez hasta que la libero. Su corazón latía como una langosta presa.

Creo que todos tenemos motivos inconcientes para ver las cosas y hacerlas de un modo particular. Será que mi papá se me fué de un modo tan abrupto a mis 21 (cíncope en el Catedral mientras vacacionaba con mi mamá y mi hermana. 49 años él), que cuando la parca avisa, siempre lo tomo como una ventaja y atiendo sus señales. Me entristece como a todos el accidente en Dolores, pero no dejo de vernos como un pueblo imbécil y ciego de toda ceguera. Pareciera que el drama es el paquete de occisos que se produce de un sólo golpe. Y devoramos horas de tele y ríos de tinta para buscar explicaciones y culpables. Para qué? Qué que no sepamos puede hacernos ver la posta en un denodado esfuerzo de investigación? Qué detalle específico puede -esta vez sí- convocarnos a reflexionar y cambiar todo lo que hacemos todos los días. Si en vez de muertes por accidentes viales fuesen por la fiebre amarilla, cuántos ministros de Salud habrían volado por la ventana o habrían sido linchados en la plaza públ...

- Y decime, cuál es tu TOC (transtorno obsesivo compulsivo) favorito? - Ja, cierto, todos tenemos uno. Bueno, yo no puedo dejar de leer las instrucciones de la comida, por ejemplo. - No entiendo... - Claro, viste esos arroces y esas sopas o purés que se hacen en dos o tres pasos. Paso uno, vierta el contenido del sobre, paso dos espere que hierva bla bla. Bueno, yo leo el paso uno y lo cumplo y por ahí espero que se dé el paso dos pero no suelto el envase nunca, me resulta como hipnótico, leo y vuelvo a leer "vierta el contenido del sobre... También tengo la obsesión de buscar el tiempo de cocción en los paquetes de fideos. Si no lo encuentro me siento como perdido. - Gracias - No tiene por qué.

No quería volver acá para escribir sobre el clima. Pero es tan omnipresente que andá a esquivarlo. Llueve dos o tres días como no llovió en 1500 años. Para, sale medio sol más pesado que milanesas de lechón. Vuelve a lloviznar. Mi casa es una toldería, con ropa colgada por cualquier parte donde creemos que pasa algún aire. Hay ropa a medio secar de cuando llovía y llovía y ropa mojada de cuando lavamos porque creimos que no llovía. Sólo tengo un par de mocasines en que mis pies pueden entrar sin tocar mojadito en la punta (Odio los mocasines, me parecen cuarentones, hermanos perfectos de los escote en ve). Se me están acumulando las cosas pendientes que he dejado para cuando mejore. El pasto me llega a las rodillas y tiene un verdor correntino. El perro hiede y se aburre en la galería del fondo. Seguro que en muchas partes del país y del mundo también es insoportable el clima. Pero acá el estado del tiempo es como una religión y Pedro Maza, el meteorólogo de la radio, es una especie de...

Leer en el colectivo es una forma de subversión de la realidad. Un cuento de Cortázar (en Historias de Cronopios...) habla de un tipo que trabajaba para la UNESCO y tenía cierta capacidad de abstracción. Un día veía sólo las cabelleras de la gente, otro los botones, al siguiente sus aparatos digestivos. Todo eso hasta que lo rajaron. Leer en el colectivo es un raro ejercicio de la misantropía. Superada la náusea que genera el esfuerzo por seguir las líneas con los ojos, un mundo distinto se abre ante uno. El mundo de las ideas, o las desventuras del Elfo Patata o un cuento de Andrés Rivera. Se desvanecen allí los hedores y los gestos, las frenadas y la mugre, toda la humanidad enlatada hacia algún lado, los minutos de espera, las miradas recelantes por la posesión de asientos. Reservo al final de los capítulos recobrar mi sentido de la orientación, echar una mirada a las alturas de las calles. Mirar a la gente que pide boletos de sobra, contemplar una forma agradable, dejarme ganar por...

Quiero agradecer a la Sra. del auto que chocó el mío haciéndolo dar un trompo allá por noviembre debido a que el solcito le entrecerraba los ojillos. Porque paradójicamente, siempre algo bueno sale de lo malo. En lo malo de tener que volver a viajar en bondi, redescubrí mi hábito por la lectura. Y en esos viajes largos y calurosos, los libros se van en un periquete. El que ahora me acompaña es uno al que siempre le dí vueltas pero nunca me le adentré. Se llama "El Horror económico"y es de Vivian Forrester. No voy a hacerle una sinópsis porque tiene más de diez años, pero tiene un planteo interesante: el trabajo humano está por extinguirse. Pero quería llegar a un párrafo en particular de la página 54. Lo leo y releo maravillado: expresa en pocas palabras dónde me pica profundamente el kirchnerato: En definitiva, ha comenzado la era del liberalismo, que ha sabido imponer su filosofía sin formularla, sin siquiera elaborarla como doctrina, a tal punto estaba materializada, acti...

Názcanme con algunas carpetas Estaría bueno Contar con algunos archivos, para no andar googleando una vez y cada vez, todas las preguntas Y que cuando nazca Se declare la libertad de vientres Como en el trece del 19 O como los 60 del 20 Que me amen sin egoísmos Y me dejen el egoísmo a mí Para andar privatizando Colectivizado Que me hijen dulcemente Toda la vida Que me hijen con paciencia Que me hijen y me entiendan Un poco antes de que se madren Muy pero muy anciano Vélenme sentado Disfrazado de payaso Y Que el epitafio diga: “Te espero” Mitad para dar paciencia Mitad para dar miedo Pero antes Que me lleguen tus mimos en ala delta, Cada vez que caiga al barranco Y que tu mirada se quede encendida Cuando duerma las noches

No se pierdan el dibujo que haré en estos días para ilustrar un sueño de esos extraños que felizmente me toca soñar: un psicoanalista con cabeza de pan francés. Sensacional éxito. Mientras tanto, si alguien quiere leer un cuento extraordinario, me topé con El Elfo Patata de Valdimir Nabokov, simplemente genial.

Verdadera y ostensiblemente he bajado mi nivel de producción bloguera. Creo que puede deberse a: 1. Falta de ideas o pérdida completa de imaginación. 2. Embole parcial o total. 3. Síndrome del Juguete Navideño. 4. Pudor repentino. Alguna de estas cosas o todas combinadas. O ninguna. Como sea, espero que alguien se entere cuando se me despierte la neurona. Chas Gracias Jorge

En el eterno debate acerca de las mediciones de pobreza que realiza el INDEC, hay un indicador que -hasta hoy- no ha sido tomado en cuenta. Se trata del IdET ó Índice del Estado de los Tohallones. Consiste en una simple inspección profunda del armario del baño de cada familia y del nivel de deterioro o mantenimiento que poseen los elementos de secado. De acuerdo a un complejo cálculo, los hogares serán clasificados de A a E, con tres subcategorías en la clase media (c1, c2, y c3). Una vez categorizado cada segmento, las descripciones son las siguientes: A (Clase alta, aristócrata): Juegos varios de tohallas, tohallas de mano y tohallones, ordenados por colores, alta calidad y escudo familiar bordado. B (Clase alta): Ídem anterior, aunque puede reemplazarse el escudo (en el caso de carecer de abolengo por tratarse de nuevos ricos postmenemistas) por el apellido familiar o el apodo de su patter familia (Cacho) . C1 (clase media alta): Amplia gama de colores en los juegos de toha...

Querido hijo: Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver. A tu tía Carmen le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café. Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite. Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío. Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días...

De la manito de Lara, descendimos a las mazmorras de Carrefour, allí donde caen los que tienen la osadía de hacerse pis. Los centros de compras abominan de nuestras visceras, a excepción claro de nuestros bolsillos. Esconden sus baños en lo más remoto del edificio, donde ubicarían las celdas para cualquier pecado del capital. Contra el capital, serían. La cosa es que Lara quería ir. Y a mí me tocaba llevarla. Escaleras abajo hallamos las dos puertas. Como las de la dama y el tigre, sólo que aquí era damas o caballeros. La de caballeros no me parecía conveniente porque la meante era una dama, pequeña pero dama. Y la de damas no me parecía conveniente porque el acompañante era yo. Dudé ante los dos caminos y a un par de señoras le parecío jocoso. Finalmente entramos al baño de hombres, buscando un inodoro que se lo merezca. Todos eran una inmundicia, y como además estaban detrás de una larga hilera de tipos meando en mingitorios, salimos de ahí a toda marcha. Después fuimos al baño de mu...

Justo cuando pensaba en escribir algo, estaba Joan Baez sonando desde el Ares con Blowin in The Win. Esos contradictorios significados me hacen cambiar la idea original, que dejaré para otro día. Ares: Dios Griego de le Guerra Soplando en el viento: ¿Cuántos caminos tiene que andar un hombre antes de que le llaméis hombre? ¿Cuántos mares tiene que surcar la paloma blanca antes de que descanse en la arena? Sí, ¿y cuánto tiempo tienen que volar las balas de cañón antes de que sean prohibidas para siempre? La respuesta, amigo mío, está soplando en el viento, la respuesta está soplando en el viento. Sí, ¿y cuántos años puede existir una montaña antes de ser bañada por el mar? Sí, ¿y cuántos años se permiten vivir a algunos antes de que se les conceda ser libres? Sí, ¿y cuánto tiempo puede un hombre volver la cabeza y fingir exactamente lo que no ve? La respuesta, amigo mío, está soplando en el viento, la respuesta está soplando en el viento. Sí, ¿y cuánto tiempo tien...

Mientras íbamos de compras a El Maguito, unas cotorras hacían barullo en los árboles. - Papá, ¿vos sabés hablar con los pájaros? - No, pero están diciendo "hola, qué tal, qué comés, yo estoy comiendo una hormiga, ah qué bien... - ¿Comen hormigas gandes? - Sí, y lombrices, semillas... - ¿Ovejas? - ¿Abejas? No, abejas no comen porque los pican. - ¿Comen perros los pájaros? - Ja, no Lari, cómo van a comer perros?! - Y, de a poquito!

El otro día se nos cortó la luz y estuvimos jugando al veo veo y a a otros divertimentos decimonónicos como 6 horas. Se me ha dado por cultivar una rutina de persistencia en mis reclamos telefónicos. Lo que antes consignaba como "ya reclamado", ha mutado en una hinchapelotez que encuentro benéfica. Si pido un taxi, por ejemplo, vuelvo a llamar cinco minutos antes del tiempo que me prometieron. "Sí, quería saber qué pasó con mi taxi". En mi cálculo, los telefonistas de cualquier sistema son personas cuya tarea asignada está eximida de toda responsabilidad, para que uno no pueda derribar el sistema quebrantando su moral. No obstante, según mi teoría, al igual que cualquier mortal, no soportan el asedio. Creo que bastará con la sola noción de estar ante un rompehuevos, para que intenten deshacerse del cargoso empujando aunque sea un poco la maquinaria. Debemos haber llamado unas 5 veces, en esas 6 horas sin luz. En mi último llamado, pedí hablar con alguien "de má...

Mi cerebro se enojó y se fue, dando un portazo que dejó eco en el cuarto vacío. Lo que quedó, supongamos un grupito de neuronas de guardia, se dedican a tareas mínimas de mantenimiento como deglutir, respirar y flexionar las rodillas. No sin cierta amargura; si bien saben que el bocho tiene razón en fastidiarse, por eso de pensar siempre las mismas cosas, su partida las sumió en una cierta angustia que se nota en la mirada. Mientras algunas neuronas duermen, otras se juntan sobre una ventana a tomar mate. También piensan, pero son pensamientos pequeños, que no llegan a ser tales en verdad. Son lo que la llama de piloto a la potencia máxima del calefón. Por ejemplo, cuando por las ventanas ven a mis hijas abrazadas jugando en la pileta, estas neuronas se miran y una dice: "si estuviese aquí el equipo de sentimientos se haría una panzada". Y la otra responde después de sorber el mate: "sí, lástima que todos reconocen que lo único importante son estas cosas, pero en las ...

Al igual que en el resto de la vida, al escribir un mail las oraciones terminan con un punto, tras el cual deberá comenzarse con mayúsculas, que es el resultado de pulsar la flecha ascendente de la izquierda y -sin soltar- presionar la tecla a la que se quiera mayusculizar. EJ: T Contra Ejemplo (CEj): t Los mails deben contener asunto, de preferencia original. En los casos de correspondencia electrónica al interior de un grupo equis, la falta de asunto lleva a que todos los correos parezcan el mismo. Ej: Me acordé de cómo se llamaba el tango! CEj: RW: consulta Además, es de cierta higiene limpiar de listas interminables de correos el mail que se ha de enviar. Volviendo a la puntuación, es OBLIGATORIO que la coma se ubique en el lugar exacto en que se produce el descanso y que luego de ella se inserte un espacio mediante la barra espaciadora, que es esa cosa larga que está abajo. PALABRA+COMA+ESPACIO+PALABRA . Ej: caramelos, chupetines, chicles. CEj: caramelos,chupetines,chicles ó cara...

Y en estos días compruebo que la dignidad tiene su precio. Para algunos habita en el insomnio o en las pesadillas, esas variantes del sueño. No obstante todos tenemos una porción de cada cosa: libertad, salud, dignidad. El problema es cuando terminamos el plato y quedamos con hambre. Allí es donde descubro que la diferencia se paga, como ciertos estudios se pagan aparte en la obra social. De todos modos, me adelanto a las posibles respuestas: es obvio que ni con todo el dinero del mundo puede pagarse la plenitud de éstas ni otras cosas. De hecho, sabemos que se ofrecen gratis la valentía, el amor, la felicidad. Salvo que aquí el problema es de stock. Todo por preguntarme por qué sólo en las películas, por qué no puede salir de mi boca la frase: "Puedes guardarte tu dinero".

La condena del hombre es su talento. Saber de su finitud en el Universo infinito. Manejarse delicadamente entre la razón y la condición animal, sobrevivir a esa batalla. Justamente hoy pensaba: Si vivís para lo importante, un día se te acaba el café o te cortan el gas. Pero si vivís para lo emergente, a tus hijos se les dificulta amarte o tu perro te desconoce y te ladra.

Voy a describirlo: consistía en un tablero de madera que se apoyaba en tacos del mismo material y de distinta altura para darle inclinación. Recuerdo vagamente que las zonas de rebote estaban recubiertas de bandas elásticas y que la salida de la bolita era un extraño artificio de caucho, cuyo estiramiento era liberado por un broche. Me había propuesto hacer un post del estilo retro con algunas cosas que no quería que se pierdan ni en mi memoria ni en el espacio. Para eso empecé a buscarlas con las imágenes de Google. Y descubro que no hay caso, que algunas ya fueron olvidadas por el robot. De modo que iré mencionando sin la estampita correspondiente. Esta primera descripción fue la del flipper casero. Si bien yo no era el constructor, pues eran cosas para las que se daba maña mi hermano Marcelo, recuerdo que miraba ese aparato fascinado. Lo más extraño es que dudo que haya conocido los pinballs de verdad antes que éstos. Horas esperando que llegue mi turno para jugar. Eran los tiempos ...

Me interesó el tema como para encararlo con alguna profundidad: composición tema los viejos. Primero debería hacerme cargo de prejuicios: tiendo a la absolución de los niños y a la condena de los ancianos. Eso para ponerlo en términos absolutos (que así funcionan los prejuicios), lo que estando aclarado - y desistiendo de considerarlo una regla general- también me exime de andar enumerando excepciones. Creo que los niños deben tener mayores contemplaciones porque lo que hagan o dejen de hacer está condicionado por el terrible mundo que les ofrecemos. Y son ellos los que acaso puedan encontrar la manera de imprimirle cambios positivos. Del otro lado soy tacaño en la ternura hacia los ancianos. Por supuesto que les doy el asiento y por supuesto que me enternece un abuelito abrazando a su nieto. De hecho tengo una cantidad de imágenes imborrables de cuando íbamos al asilo de ancianos del puerto con un grupo parroquial para darles compañía a los abandonados. Pero entre sus filas, obviament...

¿Es una mera ilusión óptica o Mar del Plata importó ancianos? * No, debe ocurrir que tomo los micros que van para el lado del Hospital de la Comunidad. Suben y suben y suben y no disfruto de estar sentado ni en el de atrás de todo. * O será que voy a Toledo los días que tienen descuento. * Por otro lado -y ya que hablamos del súper-, me resulta notable la cantidad de mujeres que no pueden cagar sin la ayuda de Activia. Una que estaba delante de mí llevaba un pack de 25. La imaginé luchando contra la adversidad. En mi sala de proyecciones interior ví la pantalla dividida. De un lado la señora y del otro una pila de troncos. * Obvio que es nuevo el término "tránsito lento". Los atascos ventrales son una moda impuesta por La Serenísima? * Busqué en Wikipedia para ver si figuraba el creador de los sandwichs de miga de huevo duro y aceitunas. Quería saber si al final se había matado o acaso entrado en el alcoholismo. Pero no, no estaba. * Cantidad de veces que escuché en un día qu...

Comentando algo en lo de Mangosta recordé que hace tiempo quiero hacer unas reflexiones acerca del saludo. Ésta vendría a ser la primera y consta de dos partes, a y b. Y c, o sea 3. a) Noto que se produce un paulatino declive en el saludo con beso entre hombres. De alguna manera, los que fueron empujados a entrar en esta modalidad, están atreviéndose a salir. Ya conozco dos casos (sé que estadísticamente no representan un soruyo ) de varones que manifiestan a viva voz que no besan caballeros. En este punto reconoceré que, siendo partícipe del saludo varonil con beso a los amigos, me alegro de la reversión de la tendencia que -llevada al extremo- hace que me despida con "un beso" hasta con el dependiente de una casa de repuestos donde llamé para preguntar el precio de un buje. b) Particularmente para las fiestas, los saludos me resultan irritantes. Sinceramente no me dan ganas de andar recitando el "y si no te veo que la pasen bien, que tengamos un buen año, etc." E...

Soy mi jefe en este pequeño espacio perdido en el océano de la red. Será por eso que me exijo al pedo una rutina, sentarme a escribir cada tantas horas, hacer un garabato, alguna cosa. Será que adentro el periodista golpea una puerta con furia. Acaso estos posteos son astillas que se desprenden de ese batifondo interior. En estos días habré cumplido 20 años de profesión. Hubiera querido que la fecha me encuentre al micrófono, o publicando, no sé, en plena faena. Me halla en cambio en una especie de exilio. Eso digo cuando soy pesimista. Si no, puedo creer que es más bien un necesario descanso. Seguramente mi profesión y yo necesitábamos un poco de aire, conocer otras personas, decidir si queremos envejecer juntos. En 1987 empezaba con ésto. Franco Bagnato estaba en LU6 haciendo Noche Trasnoche y me invitó a recorrer la calle grabador en mano... Habría mil cosas que contar. Pero a veces mi jefe me palmea la espalda y me dice que ya está bien.

Cosas que me tienen seco en estas horas: las señoras que cuando van al cajero parecen estar frente al tablero de controles de Cabo Cañaveral y tardan dos horas para ver un saldo; el viento seco y lleno de polen y bichos; las ofertas navideñas por todas partes; el tránsito; los colectiveros soretes; los compromisos sociales: brindis, salidas, despedidas del año; deberle a todo el mundo; mi inquilina que primero me pidió que le deje la heladera y ahora quiere que me la lleve y vivimos en las antípodas de la ciudad, y me obliga a estar de turno en mi casa, y me obliga a hacerle lugar sacando el coche, el coche que está hecho mierda y que por eso está guardado; también me tienen harto los operadores de los call centers, que aunque sé que son meros esclavos atados a una silla con pañales puestos, con su tono robótico y sus frases prediseñadas y su musquita y su transferencia, y que te preguntan el número de cliente como si la conversación fuese entre dos robots. No tener un mango. Tener un ...

En que la rebeldía parecía pasada de moda, y León Gieco andaba poco inspirado Hebe ya no deseaba la muerte de nadie Casero vendía Pattys porque el humor alternativo se hizo oficial igual que los piquetes y los actores y los cantantes Una bella revolución de la que no quise ser parte mitad por falta de cambios mitad por falta de sangre

Vuelvo a un tema que protodebatimos con oscar en un post anterior, ese donde está Pedro Picapiedras. (Dicho sea de paso, así como nada reemplazará la sencillez y efecto de series como El Zorro o El Chavo, podrán aumentar geométricamente la cantidad de dibujitos, pero Los Picapiedras La Pantera Rosa / El Inspector, quedarán indemnes al paso del tiempo). Pero quería resginificar eso de mi orgullo por la carencia de celular. Ciertamente es un término poco feliz, dudo que sea un deseable legado a mis descendientes: "el abuelo nunca tuvo celular". Ahora, endemientras no llevo uno (y sospechando que alguna vez se me hará obligatorio su uso, vía necesidad o vía decreto del gobierno mundial) observo con alarma ciertos cambios de hábitos de la gente cercana. Para empezar, simplemente consigno como cualquier conversación, chiste, anécdota, sesión de consuelo, reunión de padres, encuentro amistoso, discusión furibunda, duelo de puñales, secreto trascendente, negociación crucial, d...

* se pregunta uno de dónde llegan los pájaros que miran qué miran los pájaros que miran de quién son los pies acaso sin cuerpo o qué hay en el fondo de la lata