Orgullosos cuentan haber hecho la apostasía, haber llenado el formulario de desafiliación católica.
Muy bien, cuánta osadía! al Papa le debe hacer tanto daño como el que le hice a Movistar cuando me pasé a Claro. Lo fundí, yo sentí que ahí empezó su debacle final.
Por qué no nos metemos con dios? Eso sería tener cojones.
Propongo armar una contra-religión. Y me explico.
Fui creyente, y después se me pasó. Después dije que al fin, quién puede saber lo que hay más allá; me hice agnóstico.
Ahora tengo ganas de volver a creer, para bardearlo. Deificar un sujeto imaginario, atribuirle omnivisión y rayos láser que le brotan de las cuencas. Un ser todopoderoso y cretino, dador de limosnas que saca de un bolsillo repleto, un sádico cuentapropista.
- Buenos días señor! Somos estudiantes de la biblia y...
- No puedo ahora, estoy ocupado, estoy bien con la religión que tengo, dejen dormir a la gente!
- No, no, usted no entiende, no le ofrecemos ninguna religión.
- Cómo que no, jaja, me hacen reir. Ahora son estudiantes de la biblia y no te venden la salvación.
- Bueno, eso sí, si nos da un minuto le explicamos..nos da un minuto?
- Un minuto, a ver, empiecen.
- Salvación le "vendemos" como usted dice, pero justamente queremos salvarlo de dios.
- !!!!
- Somos estudiantes de la biblia y descubrimos que está llena de gilipolleces. Toda la primera parte es un salvaje sádico, a uno se lo come una ballena, mata al mundo con una inundación, a otro le ordena que degüelle al pibe...Un hijo de puta, en una palabra. Pero además, está llena de agujeros y falta de respuestas.
- Alalala, como cuál.
- El Paraiso, pongamos. Qué pasó con la serpiente cuando los echan a Adán y Eva, a qué se dedicó? Porque no cuenta nada de eso. O se comió un embole hasta el fin de los tiempos o se puso a pudrirla con los castores y los bisontes. Sólo que estos bichos no tienen libre albedrío y están como salvados...
- A...há...
- En la otra mitad (nosotros le pusimos "la parte hippie") viene el hijo de dios, habla de amor y paz y se hace matar en los capítulos finales. Porque sabe que lo van a traicionar, sabe quién, sabe todo. Pero en vez de convencerlos de que no lo maten, ni él ni el padre hacen nada para impedirlo. De ahí nos queda como un nudo en la garganta con la culpa y todo lo demás.
- Pero no me queda claro, ustedes creen en dios o no creen en dios.
- Creemos. No vió el discurso de Al pacino en El abogado del Diablo?
- Si...
- ...ese sobre dios. Bueno, nosotros creemos en eso.
- Me interesa, la verdad.
- Bueno, pídanos amistad en Facebook que ahí publicamos lo de Al Pacino y varias cosas más. Hasta luego señor. Nos va a pedir, cierto?
- Si...creo que si
- Creemos en Usted. .-
Aquí va:
Al Pacino (diablo):
Sabes? te voy a decir algo: La culpa, es como una bolsa
llena de ladrillos, todo lo que tienes que hacer, es bajarla.
Keanu Reeves (Kevin: el hijo del diablo):
No, no puedo hacer eso
Al Pacino:
¿Para quien cargas esa bolsa de ladrillos de todos modos?
¿Dios? ¿eso es todo? ¿Dios?
Dejame darte información de primera mano sobre Dios:
A Dios le gusta mirar... Es un bromista... pensalo...
Le da al hombre... Instintos
Les da ese extraordinario regalo y entonces ¿que hace?
Lo juro... Para su propia entretenimiento. Su propio
privado, circo cosmico...
Pone las reglas en oposición... Es la joda mas grande de
todos los tiempos...
Mira, pero no toques...
Tocá, pero no pruebes...
Probá, pero no tragues...
Y mientras estas saltando de un pie al otro ¿que hace el?
Se esta riendo como un enfermo!!
Es un rigido!! Es un sadico!!!
Es un terrateniente ausente!
Adorar eso?? Nunca!!
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